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Der KOCHIKOCH Thread!

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für alles dies noch nicht wissen hier die antwort!
spaßfaktor garantiert!!!!! :daumen:
 

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Einige lustige Antworten aus der RTL-Show Familienduell:

Nennen Sie etwas, das man im Iglu findet: "Fischstäbchen"
Nennen Sie ein Verkehrsschild, das die Farbe rot enthält:
"Einbahnstraße"
Nennen Sie ein farbenprächtiges Tier: "Zebra", "Forelle"
Nennen Sie etwas, das man hackt: "Gehacktes"
Nennen Sie eine Tätigkeit, bei der Sie nebenher Radio hören: "Fernsehen
gucken"
Nennen Sie ein Zeichen dafür, das eine Maus im Haus ist: "Die Mutter
schreit"
Nennen Sie ein Meer, in dessen Namen eine Farbe vorkommt: "Blaues",
"Braunes", "Goldenes"
Nennen Sie etwas Unechtes, das Frauen tragen: "Brüste"
Nennen Sie ein Brettspiel mit Würfel: "Schach"
Nennen Sie eine Organisation, die durch Spenden finanziert wird: "ZDF"
Nennen Sie einen Ort, an dem es dunkel ist: "Gehirn"
Nennen Sie eine Touristen-Attraktion in Rom: "Der schiefe Turm von
Pisa"
Nennen Sie einen berühmten Heinz: "Heinzelmann"
Nennen Sie etwas, das man mit einem Staubsauger aufsaugt:
"Kanarienvogel"
Nennen Sie eine Frucht, die man mit Schale isst: "Banane"
Nennen Sie ein anderes Wort für "Streit": "Streiten", "Zanken"
Nennen Sie ein Fahrzeug mit mehr als 4 Rädern: "Auto", "Boot"
Nennen Sie etwas das blinkt: "Blinkanlage"
Nennen Sie ein Gebäude mit vielen Sitzreihen: "Rathaus"
Nennen Sie etwas, das man jemandem sagt, bevor man schlafen geht: "Ich
will
noch nicht schlafen"
Nennen Sie etwas, das Insekten anzieht: "Haut"
Nennen Sie ein beliebtes Urlaubsland der Deutschen: "Spreewald"
Nennen Sie etwas, was man mit dem Fenster macht, damit Leute nicht
reinschauen können: "Rausschauen"
Nennen Sie ein Fortbewegungsmittel, das keine Räder hat: "Flugzeug"
Nennen Sie etwas, das sich auf "noch" reimt: "Block", "Moch", "Schloch"
Nennen Sie ein anderes Gericht als das Bundesverfassungsgericht:
"Erbsengericht"
Nennen sie ein schwarz-gelb gestreiftes Insekt: "Giraffe"
Nennen sie einen Bodenschatz, der in Deutschland abgebaut wird? "Gold"
Nennen Sie ein Wort, das mit "Wind" beginnt: "Winter"
Nennen sie eine Sportart mit Schiedsrichter: "Eiskunstlauf"
Nennen Sie ein Tier, das mit 'Z' anfängt: "Zottelbär"
Nennen Sie etwas, wovon man einen roten Kopf bekommt: "Tomatenmark"
 
Marylou

Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und liest die Zeitung. Seine
Frau
stellt sich plötzlich hinter ihn und haut ihn mit einer Pfanne eine
über
die Birne.
"Was war denn das nun wieder?", fragt er, während er sich über den Kopf
reibt.
"Das war wegen des Papierfetzens in deiner Hosentasche mit dem Namen
"Marylou" darauf", antwortet sie.
"Aber mein lieber Schatz!", sagt er mit weicher Stimme, "vor zwei
Wochen
war ich mit Robert und Peter zum Trabrennen und Marylou war der Name
des
Pferdes, auf das wir gewettet haben".
Sie akzeptiert seine Erklärung, fühlt sich ziemlich blöd und
entschuldigt
sich.
Drei Tage später sitzt er wieder ruhig da und liest seine Zeitung, als
seine Frau sich wieder hinter ihn hin stellt und ihn einen
fürchterlichen
Schlag über die Birne gibt mit einer noch viel größeren Pfanne.
Der Mann landet mit dem Kopf in den Cornflakes und bleibt eine Weile
bewusstlos liegen. Nach einigen Minuten kommt er wieder zu sich mit
ernsthaften Kopfschmerzen, Blut läuft ihm über den Mund.
"Was hatte das denn nun wieder für einen Zweck?", fragt er, während er
versucht einigermaßen stabil auf seinem Stuhl sitzen zu bleiben.

"DEIN PFERD HAT ANGERUFEN!"
 
Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am
Londoner Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.
Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er
muss
jetzt etwas Konversation machen:

Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
Fragt sie: "Was hat er gesagt?"
(Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen,
und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind."

Nach einer Zeit fragt der Fahrer:
"And where do you live in Switzerland?"
"We live in Basel."
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet):"Er hat gefragt, wo wir
in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel."

Sagt der Fahrer:
"Oh, my god, in Basel I had the worst f*ck in my life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt Dich!"
 
Das ist die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch die des
Jahrzehnts. Sie ist wahr und hat den 1. Platz im amerikanischen
"Wettbewerb der Strafverteidiger" (Criminal Lawyer Award Contest)
gewonnen.

In Charlotte (NC) kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen
und sehr teuren Zigarren und versicherte die dann, unter anderem gegen
Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren
vollständig auf und forderte von der Versicherung den ihm entstandenen
Brandschaden ein. In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt aus,

daß die Zigarren "durch eine Serie kleiner Feuerschäden" vernichtet

worden seien.
Die Versicherung verweigerte die Schadens- Regulierung mit der
Begründung, die Zigarren wären bestimmungsgemäß verbraucht
worden. Der
Rechtsanwalt klagte vor Gericht ..... und gewann! Das Gericht stimmte
mit der Versicherung überein, daß der Anspruch unverschämt sei, doch
ergab sich aus der Versicherungspolice eindeutig, daß die Zigarren
gegen

jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht
bestünden.
Folglich müsse die Versicherung zahlen, schließlich hätte sie diesen
Vertrag selbst unterschrieben.
Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen,
akzeptierte die Versicherung das Urteil sofort und bezahlte $ 15.000 an
den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in "zahlreichen Feuerschäden"
verloren hatte.

Aber jetzt kommt das Beste:
Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er
auf deren Antrag wegen "24 Fällen von Brandstiftung" verhaftet. Unter
Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine eigenen Angaben vor
Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines
versicherten
Eigentums zu einer Freiheitsstrafe von 24 Monaten (ohne Bewährung) und
einer Geldstrafe von $ 24.000 verurteilt.
 
der mußte raus

Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch b*msen lassen?"
"Ja, zweimal" "Was nur zweimal?"
"Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"

:anbet: :anbet:
 
alt aber nicht schlecht! hier

lustisch_bild_60.jpg


matze ich habe dich erwischt :lol:
was machst du da ?

ach ja und matze scheid dir mal die fußnägel :eek:
 
Raimund-Aut schrieb:
Ich mag das Viech. :D

http://www.croqaudile.com/index.php?article_id=9697

neues Video vom annoying thing

Kann mir jemand sagen, wie ich so ein streaming scheiß vid auf meine Platte speichern kann? :confused:
Zum Vergrößern anklicken....


Ab und zu hat mal glück und kann über den Quellcode der URL ( Strg + U ) die URL des Files rausfinden und es dann direkt in nem neuen browserfenster eingeben und runterladen. Sollte fast immer funzen. Ab und zu hab ich aber auch schon mal die url net gefunden. Mußt mal schaun
 
Kein Witz, aber auch nicht schlecht:

Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit witihcg in wlecehr
Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid, das ezniige was wcthiig ist,
ist daß der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn Pstoiion snid.
Der Rset knan ein ttoaelr Bsinoldn sien, tedztorm knan man ihn onhe Pemoblre lseen.
Das ist so, wiel wir nciht jeedn Bstachuebn enzelin leesn, snderon das Wrot als gseatems.
 
Während der Ehemann vor dem Fernseher sitzt, kommt die Ehefrau und fragt ihren Mann: 'Hast du schon einmal zerdrückte 100€ gesehen?'
Der Mann: 'Nein.'
Die Frau zerdrückt einen 100€-Schein und fragt: 'Hast du schon einmal zerdrückte 500€ gesehen?'
Der Mann: 'Nein.'
Die Frau zerdrückt einen 500€-Schein und fragt: 'hast du schon mal zerdrückte 40.000€ gesehen?'
Der Mann: 'Nein.'
Die Frau: 'Dann gehe mal in die Garage.....'
 
Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte auf sein bestes Stück einen Tausender tätowiert haben.

Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, aber ein Tausender auf dem Schniedel ist neu, daher möchte man wissen, warum es ein Tausender sein müsse.

"Ja schauen sie, erstens habe ich gern mein Geld in der Hand, zweitens sehe ich gerne, wie mein Kapital wächst und drittens habe ich meiner Frau versprochen, sie darf jede Woche einen Tausender verblasen!"
 
der ein oder andere kennt es sicher, aber für die, die es noch net kennen
wer wird millionär mit blondinen :cool:
 

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bei der hitze habe ich immer voll den brand!
@ isah: du brauchst kein wasser mitnehmen machs wie ich :D

durst2vg.jpg
 
Wie geht ein traditionelles polnisches Osterfest von statten?

Es kommt der Osterhase und klaut die Ostereier. :spinner:
 
Der Flaschengeist



Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren.

Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist: "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen."

Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht."

Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"

"Ich hätte da schon noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows 2000 verschwinden..."

Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch noch mal die Landkarte..."
 
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