Ich habe heute mit nem Freund überlegt ob einer von uns Witze übers Biken kennt, aber keinem von uns ist einer eingefallen.
Wenn einer einen kennt dann Postet ihn hier Bitte.
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Witz komm Raus
- Ersteller Crazy_Bear
- Erstellt am
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Witz komm Raus .
feuersturm
gazzofant
seih doch froh das es keine gibt...oder man zumindest keine kennt.
dann musste dir auch keinen schrott von irgendwelchen leuten anhörn (siehe manta-witze)
dann musste dir auch keinen schrott von irgendwelchen leuten anhörn (siehe manta-witze)
stimmt wohl.
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- 19. Februar 2003
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Kommt ein Singelspeedfahrer im Bäckerladen und möchte ein Brot.
Fragt der Verkäufer: "Soll ich Ihnen das Brot einpacken?"
Darauf der Singelspeedfahrer: "Ist egal, ich bin mit Fahrrad da!"
Warum sind Singelspeedfahrer alle singel?
Die will keiner haben weil sie nicht aus dem Loch kommen!
Fragt der Verkäufer: "Soll ich Ihnen das Brot einpacken?"
Darauf der Singelspeedfahrer: "Ist egal, ich bin mit Fahrrad da!"
Warum sind Singelspeedfahrer alle singel?
Die will keiner haben weil sie nicht aus dem Loch kommen!
frozenfrogz
[Intruder]
Ich hab mal gesucht und hier ein Auszug des Ergebnisses:
Treffen sich zwei Pastoren. "Mir ist gestern mein Fahrrad gestohlen worden", klagt der eine. Der andere: "Paß auf! Wenn Du nächsten Sonntag auf der Kanzel stehst, predige einfach die Zehn Gebote! Wenn Du sagst: 'Du sollst nicht stehlen', brauchst Du nur zu gucken, wer aus der Gemeinde zusammenzuckt." Am nächsten Montag treffen sich beide. "Na, hat's geklappt?", will der eine wissen. "Schon, aber anders, als Du gedacht hattest. Denn vor 'Du sollst nicht stehlen' kommt ja 'Du sollst nicht ehebrechen' und da fiel mir ein, wo ich mein Fahrrad stehen lassen habe."
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder..."
Ein Informatikstudent fährt mit einem brandneuen, chromglänzenden Fahrrad über den Campus. Er trifft einen Freund, der das neue Gefährt gebührend bewundert. "Mensch, das ist vielleicht ein tolles Fahrrad! Wo hast Du das her?" "Na ja, das ist eine seltsame Geschichte. Ein Mädchen radelte mit diesem Fahrrad auf mich zu, stieg ab, warf ihre Kleider von sich und sagte, ich könne alles haben, was ich von ihr wolle!" "Jau!" bemerkt sein Freund. "Eine gute Wahl. Ihre Sachen hätten Dir sowieso nicht gepasst."
Treffen sich zwei Fischer im Gasthaus. Sagt der erste: "Gerstern habe ich eine Forelle gefangen, die war 75 cm lang." Sagt der andere: "Das ist doch gar nichts! Ich stand gestern am See und plötzlich zuckte die Angel. Da zog ich den Brocken an Land und siehe da: Ich hatte ein Fahrrad an der Angel, wo das Licht noch brannte!" Daraufhin sagt der erste: "Aber das gibt es doch gar nicht!" Meint der zweite: "Gut! Einen Kompromiß: Du machts deine Forelle um 20 cm kürzer und ich schalte dafür bei meinem Fahrrad das Licht aus...
Wenn Radfahrer auf Autofahrer treffen.
Eine Info des Allgemeinen Deutschen Fahrradhasser Clubs (ADFHC)
Im Winter sind Radfahrer bekanntlich gut zu haben, weil sie - blaugefroren und bibbernd - kaum den Lenker gerade halten können. Aber die Frühlingssonne taut Herzen auf - leider auch rabenschwarze. Wir zeigen Ihnen, wie Sie mit der strampelnden Straßenpest fertig werden.
1.
Selbst ein grundanständiger Mensch mutiert zum Verkehrsrowdy, sobald man ihn auf ein Fahrrad setzt: Der innere Schweinehund wird losgelassen, die Folgen sind absolute Hemmungslosigkeit, gepaart mit Bosheit und einem Schuß Lebensmüdigkeit. Damit sind Radfahrer allerdings keineswegs entschuldigt. Ein verantwortungsbewußter Mensch kennt die Gefahr und macht einen weiten Bogen um jeden Drahtesel. Klären Sie also Freunde und Bekannte auf, zeigen Sie ihnen z. B. zu diesem Zweck den Film "Dr. Jekill & Mr. Hyde" (obwohl Mr. Hyde gemessen an einem Radfahrer ein liebenswertes Kerlchen ist).
2.
Radfahrer fahren grundsätzlich nie auf dem Radweg sondern immer auf dem Gehweg oder der Straße. Auf dem Trottoir sind sie noch relativ harmlos, machen höchstens mal einen Hund platt oder schubsen eine Rentnerin vor die Straßenbahn. Im Verkehr aber ziehen sie alle Register ihrer sadistischen Kunst. Radfahrer wissen genau, daß ein richtiger Autofahrer einfach Pickel kriegt, wenn er mit Tempo 30 vor sich hintuckern muß. Also wird mitten auf der Fahrbahn gestrampelt, am besten noch im Slalom, um gleichzeitig den Gegenverkehr zu stören. Lassen Sie sich nicht zum Überholen provozieren, das muß einfach schief gehen (und Gerichte stecken immer mit angefahrenen Radfahrern unter einer Decke). Nein, werfen sie einfach in einem unbeobachteten Moment eine handvoll Erbsen auf die Straße.
3.
Die Wissenschaft hat bei einigen Radlern eine Art Todessehnsucht festgestellt. Nur so sind die Kamikaze-Aktionen dieser Strampel-Terroristen zu erklären. Wie ein Flieger-As im Krieg den feindlichen Radar unterfliegt, bewegen sich die Kamikaze-Radler geschickt im toten Winkel eines Autos, um beim nächsten Abbiegen nach rechts gnadenlos zuzuschlagen. Aber glücklicherweise gibt es ja einen zweiten Außenspiegel und evtl. eine Beifahrerin, die zum richtigen Zeitpunkt ein Schlückchen Salatöl aus dem Fenster schüttet.
4.
Weniger bösartig, aber nicht minder gefährlich, sind greise Radfahrer. Die haben nicht nur absolut keine Kontrolle mehr über den Drahtesel, sondern meistens auch noch vergessen, wo sie hinwollten. Sie irren plan- und ziellos durch den Straßenverkehr, sind nicht mehr in der Lage, gezielt Autos anzufallen. Trotzdem: Unterschätzen Sie die Gefahr nicht, behalten Sie die Radel-Mumien im Auge. Einfach im richtigen Moment elegant ausbremsen, ins Leere taumeln lassen und warten, bis sie irgendwann von ganz allein gegen einen Baum semmeln oder unter den Schulbus schlittern.
5.
Radfahrer sind schlimm, Kinder sind schlimm, aber radelnde Kinder sind die Hölle. Nur Gott weiß, wozu ein Kind schon ohne Fahrrad fähig ist. Bei Kindern müssen Sie in jedem Fall den Start verhindern. Sind die Gören erstmal auf der Straße, gibts kein Gegenmittel mehr. Also: Stützräder ansägen oder Lenkerschraube lösen. Sicherer: Beim Arzt über Verhütungsmittel informieren. Am sichersten: Ins Kloster gehen.
6.
Leider kann auch der beste und umsichtigste Autofahrer einmal Pech haben. Wenn also trotz Berücksichtigung der vorstehenden Tips doch ein Radler über Ihren Kühler durch die Windschutzscheibe gehechtet ist, jetzt neben Ihnen hockt und sich den schmerzenden Kopf hält: Entkrampfen Sie die Situation durch ein lockeres "hoppla" oder trösten Sie ihn mit einem "naja, hat ja wenigstens kein edles Körperteil getroffen." Bugsieren Sie ihn schnellstens aus dem Wagen, damit er nicht die neuen Schonbezüge vollbluten kann. Ist er ansprechbar, lassen Sie ihn ein Schuldeingeständnis unterschreiben, solange er noch benommen ist. Ist er nicht benommen, sorgen Sie dafür, daß ers wird: Stellen Sie ihn hin und drehen ihn schnell im Kreis. Oder flößen Sie ihm Alkohol ein, bis er lallt.
7.
Ist er nicht ansprechbar, treten oder knuffen Sie ihn tüchtig, um zu testen, ob er wirklich bewußtlos ist oder nur so tut, weil er sich vor dem Unterschreiben drücken will. Mit einer Nadel stechen ist auch recht wirkungsvoll, das Überlebensmesser bleibt dagegen besser im Futteral. Rührt er sich auch nach schärferen Mißhandlungen nicht, winken Sie ein Taxi herbei, das ihn ins Krankenhaus fährt. Falls kein Taxi zu kriegen ist, schicken Sie ihn mit der Post. Wenn er nicht genug Geld dabei hat, um Taxi oder Porto zu bezahlen, schreiben Sie auf das Paket "Gebühr bezahlt Empfänger."
8.
Junge, gutaussehende Radlerinnen werden weder mißhandelt noch ins Krankenhaus geschickt, sondern an Ort und Stelle wiederbelebt. Entfernen Sie zuerst alle Kleidungsstücke, die beengen könnten. Machen Sie dann eine ausgiebige Mund-zu-Mund-Beatmung. Nehmen Sie evtl. vorher etwas Mundwasser, sonst bleibt Ihnen die gute Frau vollends weg. Ist die Radlerin nicht bewußtlos, machen Sie die Beatmung sicherheitshalber trotzdem, man weiß ja nie. Denken Sie daran, daß hübsche Radfahrerinnen nur fehlgeleitete Wesen sind, die man zum Beispiel bei einem schicken Abendessen oder auch im Kino ermahnen kann.
9.
Ist der angefahrene Radfahrer nicht allein, sondern hat z. B. noch seine Frau oder Freundin mit, die jetzt schluchzend am Wegrand sitzt, hilft oft eine kleine Aufmunterung: "Sie finden sicher einen neuen Mann, vielleicht sogar einen, der sich ein Auto leisten kann." Eine Mund-zu-Mund-Beatmung dagegen führt hier manchmal zu Mißverständnissen. Ebenso das Entfernen beengender Klamotten.
10.
Stellen Sie fest, ob es Zeugen gibt, die den Unfallhergang beobachtet haben. Reden Sie mit den Leuten, bis Sie sicher sind, daß die den Ablauf begriffen haben. Manchmal führen auch kleine Geldgeschenke zur Einsicht. Achten Sie darauf, daß der Radler nicht wieder zu sich kommt und dazwischenlallt. Notfalls packen Sie ihn solange in den Kofferraum.
So. Genug für heute. Nicht daß ich noch wegen Spamerei zu 2 Monaten Fahrradentzug verurteilt werde.
Treffen sich zwei Pastoren. "Mir ist gestern mein Fahrrad gestohlen worden", klagt der eine. Der andere: "Paß auf! Wenn Du nächsten Sonntag auf der Kanzel stehst, predige einfach die Zehn Gebote! Wenn Du sagst: 'Du sollst nicht stehlen', brauchst Du nur zu gucken, wer aus der Gemeinde zusammenzuckt." Am nächsten Montag treffen sich beide. "Na, hat's geklappt?", will der eine wissen. "Schon, aber anders, als Du gedacht hattest. Denn vor 'Du sollst nicht stehlen' kommt ja 'Du sollst nicht ehebrechen' und da fiel mir ein, wo ich mein Fahrrad stehen lassen habe."
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder..."
Ein Informatikstudent fährt mit einem brandneuen, chromglänzenden Fahrrad über den Campus. Er trifft einen Freund, der das neue Gefährt gebührend bewundert. "Mensch, das ist vielleicht ein tolles Fahrrad! Wo hast Du das her?" "Na ja, das ist eine seltsame Geschichte. Ein Mädchen radelte mit diesem Fahrrad auf mich zu, stieg ab, warf ihre Kleider von sich und sagte, ich könne alles haben, was ich von ihr wolle!" "Jau!" bemerkt sein Freund. "Eine gute Wahl. Ihre Sachen hätten Dir sowieso nicht gepasst."
Treffen sich zwei Fischer im Gasthaus. Sagt der erste: "Gerstern habe ich eine Forelle gefangen, die war 75 cm lang." Sagt der andere: "Das ist doch gar nichts! Ich stand gestern am See und plötzlich zuckte die Angel. Da zog ich den Brocken an Land und siehe da: Ich hatte ein Fahrrad an der Angel, wo das Licht noch brannte!" Daraufhin sagt der erste: "Aber das gibt es doch gar nicht!" Meint der zweite: "Gut! Einen Kompromiß: Du machts deine Forelle um 20 cm kürzer und ich schalte dafür bei meinem Fahrrad das Licht aus...
Wenn Radfahrer auf Autofahrer treffen.
Eine Info des Allgemeinen Deutschen Fahrradhasser Clubs (ADFHC)
Im Winter sind Radfahrer bekanntlich gut zu haben, weil sie - blaugefroren und bibbernd - kaum den Lenker gerade halten können. Aber die Frühlingssonne taut Herzen auf - leider auch rabenschwarze. Wir zeigen Ihnen, wie Sie mit der strampelnden Straßenpest fertig werden.
1.
Selbst ein grundanständiger Mensch mutiert zum Verkehrsrowdy, sobald man ihn auf ein Fahrrad setzt: Der innere Schweinehund wird losgelassen, die Folgen sind absolute Hemmungslosigkeit, gepaart mit Bosheit und einem Schuß Lebensmüdigkeit. Damit sind Radfahrer allerdings keineswegs entschuldigt. Ein verantwortungsbewußter Mensch kennt die Gefahr und macht einen weiten Bogen um jeden Drahtesel. Klären Sie also Freunde und Bekannte auf, zeigen Sie ihnen z. B. zu diesem Zweck den Film "Dr. Jekill & Mr. Hyde" (obwohl Mr. Hyde gemessen an einem Radfahrer ein liebenswertes Kerlchen ist).
2.
Radfahrer fahren grundsätzlich nie auf dem Radweg sondern immer auf dem Gehweg oder der Straße. Auf dem Trottoir sind sie noch relativ harmlos, machen höchstens mal einen Hund platt oder schubsen eine Rentnerin vor die Straßenbahn. Im Verkehr aber ziehen sie alle Register ihrer sadistischen Kunst. Radfahrer wissen genau, daß ein richtiger Autofahrer einfach Pickel kriegt, wenn er mit Tempo 30 vor sich hintuckern muß. Also wird mitten auf der Fahrbahn gestrampelt, am besten noch im Slalom, um gleichzeitig den Gegenverkehr zu stören. Lassen Sie sich nicht zum Überholen provozieren, das muß einfach schief gehen (und Gerichte stecken immer mit angefahrenen Radfahrern unter einer Decke). Nein, werfen sie einfach in einem unbeobachteten Moment eine handvoll Erbsen auf die Straße.
3.
Die Wissenschaft hat bei einigen Radlern eine Art Todessehnsucht festgestellt. Nur so sind die Kamikaze-Aktionen dieser Strampel-Terroristen zu erklären. Wie ein Flieger-As im Krieg den feindlichen Radar unterfliegt, bewegen sich die Kamikaze-Radler geschickt im toten Winkel eines Autos, um beim nächsten Abbiegen nach rechts gnadenlos zuzuschlagen. Aber glücklicherweise gibt es ja einen zweiten Außenspiegel und evtl. eine Beifahrerin, die zum richtigen Zeitpunkt ein Schlückchen Salatöl aus dem Fenster schüttet.
4.
Weniger bösartig, aber nicht minder gefährlich, sind greise Radfahrer. Die haben nicht nur absolut keine Kontrolle mehr über den Drahtesel, sondern meistens auch noch vergessen, wo sie hinwollten. Sie irren plan- und ziellos durch den Straßenverkehr, sind nicht mehr in der Lage, gezielt Autos anzufallen. Trotzdem: Unterschätzen Sie die Gefahr nicht, behalten Sie die Radel-Mumien im Auge. Einfach im richtigen Moment elegant ausbremsen, ins Leere taumeln lassen und warten, bis sie irgendwann von ganz allein gegen einen Baum semmeln oder unter den Schulbus schlittern.
5.
Radfahrer sind schlimm, Kinder sind schlimm, aber radelnde Kinder sind die Hölle. Nur Gott weiß, wozu ein Kind schon ohne Fahrrad fähig ist. Bei Kindern müssen Sie in jedem Fall den Start verhindern. Sind die Gören erstmal auf der Straße, gibts kein Gegenmittel mehr. Also: Stützräder ansägen oder Lenkerschraube lösen. Sicherer: Beim Arzt über Verhütungsmittel informieren. Am sichersten: Ins Kloster gehen.
6.
Leider kann auch der beste und umsichtigste Autofahrer einmal Pech haben. Wenn also trotz Berücksichtigung der vorstehenden Tips doch ein Radler über Ihren Kühler durch die Windschutzscheibe gehechtet ist, jetzt neben Ihnen hockt und sich den schmerzenden Kopf hält: Entkrampfen Sie die Situation durch ein lockeres "hoppla" oder trösten Sie ihn mit einem "naja, hat ja wenigstens kein edles Körperteil getroffen." Bugsieren Sie ihn schnellstens aus dem Wagen, damit er nicht die neuen Schonbezüge vollbluten kann. Ist er ansprechbar, lassen Sie ihn ein Schuldeingeständnis unterschreiben, solange er noch benommen ist. Ist er nicht benommen, sorgen Sie dafür, daß ers wird: Stellen Sie ihn hin und drehen ihn schnell im Kreis. Oder flößen Sie ihm Alkohol ein, bis er lallt.
7.
Ist er nicht ansprechbar, treten oder knuffen Sie ihn tüchtig, um zu testen, ob er wirklich bewußtlos ist oder nur so tut, weil er sich vor dem Unterschreiben drücken will. Mit einer Nadel stechen ist auch recht wirkungsvoll, das Überlebensmesser bleibt dagegen besser im Futteral. Rührt er sich auch nach schärferen Mißhandlungen nicht, winken Sie ein Taxi herbei, das ihn ins Krankenhaus fährt. Falls kein Taxi zu kriegen ist, schicken Sie ihn mit der Post. Wenn er nicht genug Geld dabei hat, um Taxi oder Porto zu bezahlen, schreiben Sie auf das Paket "Gebühr bezahlt Empfänger."
8.
Junge, gutaussehende Radlerinnen werden weder mißhandelt noch ins Krankenhaus geschickt, sondern an Ort und Stelle wiederbelebt. Entfernen Sie zuerst alle Kleidungsstücke, die beengen könnten. Machen Sie dann eine ausgiebige Mund-zu-Mund-Beatmung. Nehmen Sie evtl. vorher etwas Mundwasser, sonst bleibt Ihnen die gute Frau vollends weg. Ist die Radlerin nicht bewußtlos, machen Sie die Beatmung sicherheitshalber trotzdem, man weiß ja nie. Denken Sie daran, daß hübsche Radfahrerinnen nur fehlgeleitete Wesen sind, die man zum Beispiel bei einem schicken Abendessen oder auch im Kino ermahnen kann.
9.
Ist der angefahrene Radfahrer nicht allein, sondern hat z. B. noch seine Frau oder Freundin mit, die jetzt schluchzend am Wegrand sitzt, hilft oft eine kleine Aufmunterung: "Sie finden sicher einen neuen Mann, vielleicht sogar einen, der sich ein Auto leisten kann." Eine Mund-zu-Mund-Beatmung dagegen führt hier manchmal zu Mißverständnissen. Ebenso das Entfernen beengender Klamotten.
10.
Stellen Sie fest, ob es Zeugen gibt, die den Unfallhergang beobachtet haben. Reden Sie mit den Leuten, bis Sie sicher sind, daß die den Ablauf begriffen haben. Manchmal führen auch kleine Geldgeschenke zur Einsicht. Achten Sie darauf, daß der Radler nicht wieder zu sich kommt und dazwischenlallt. Notfalls packen Sie ihn solange in den Kofferraum.
So. Genug für heute. Nicht daß ich noch wegen Spamerei zu 2 Monaten Fahrradentzug verurteilt werde.
Tilman
Mitgl. Bundesvorstand DIMB
Tilman
Mitgl. Bundesvorstand DIMB
aus http://www.leipzig.primacom.net/~h6033914/awitz8.html
Weshalb kutschieren sie ihr Baby mit einem Fahrrad durch die Gegend? Es brüllt doch wie am Spieß."
Deshalb habe ich es ja dabei - meine Klingel * ist kaputt"
Polizist: Wenn das Licht nicht funktioniert, absteigen!"
Radfahrer: Hab' ich auch schon probiert, aber es geht trotzdem nicht!"
Mayer-Herfurth hatte nicht aufgepaßt und war schwer mit seinem Fahrrad gestürzt. Meint da ein Passant:
Sind Sie gestürzt ?"
Knurrte Mayer-Herfurth:
Nein, ich steige immer so ab!"
Fragt der Lehrer: Wann entsteht ein luftleerer Raum?"
Meint der Schüler Schlaumi :Wenn ein Radfahrer über einen Nagel fährt!"
Weshalb kutschieren sie ihr Baby mit einem Fahrrad durch die Gegend? Es brüllt doch wie am Spieß."
Deshalb habe ich es ja dabei - meine Klingel * ist kaputt"
Polizist: Wenn das Licht nicht funktioniert, absteigen!"
Radfahrer: Hab' ich auch schon probiert, aber es geht trotzdem nicht!"
Mayer-Herfurth hatte nicht aufgepaßt und war schwer mit seinem Fahrrad gestürzt. Meint da ein Passant:
Sind Sie gestürzt ?"
Knurrte Mayer-Herfurth:
Nein, ich steige immer so ab!"
Fragt der Lehrer: Wann entsteht ein luftleerer Raum?"
Meint der Schüler Schlaumi :Wenn ein Radfahrer über einen Nagel fährt!"
frozenfrogz
[Intruder]
Stimmt natürlich. Nächstes Mal denk ich an die Quellenangabe 
War die erste Seite, die mir bei Google in die Hände gefallen ist.
War die erste Seite, die mir bei Google in die Hände gefallen ist.
Schonmal Danke an euch jungs habe gut gelacht
Tilman
Mitgl. Bundesvorstand DIMB
Fragt einer den anderen:
"Wie geht dein Fahrrad?"
Meint der andere:
"Mein Fahrrad geht nicht, es fährt!"
"OK," sagt der andere, "Wie fährt dein Fahrrad?"
"Es geht..."
Stellte ein DDR-Bürger ein Fahrrad vor der BRD Botschaft ab.
Sprach nach einer Weile ein Polizist den Bürger an: "Bürger, hier können sie Ihr Fahrrad nicht abstellen, denn gleich kommt eine sowjetische Delegation.
Der Bürger: "Ach, da brauchen sie keine Angst haben , ich habe doch mein Fahrrad angeschlossen!"
Olli Kahn fragt Stefan Effenberg: " Du, Stefan, wo liegt eigentlich Afrika?" Effe antwortet: "Weiß ich nich genau, aber weit kanns nicht sein, Sammy Kuffour kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad zum Training"
Ein Polizist hält eine Fahrrad fahrende, alte Frau an: "Wo wollen Sie denn hin?" "Zum Friedhof." Der Polizist überlegt kurz: "Und wer bringt dann das Fahrrad zurück?"
Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg. "Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist spöttelnd. "Nein, ich bin der letzte," knurrt der Briefträger. "Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"
Reitet einer gemächlich auf einem Kamel durch die Wüste. Es ist unerträglich heiß. Plötzlich wird er von einem anderen auf dem Fahrrad überholt, der wie wahnsinnig in die Pedale tritt. An der nächsten Oase treffen sie sich. Meint der erste: "Bist Du verrückt, bei dieser Hitze so zu strampeln?" - "Nein, wieso - durch den Fahrtwind werde ich doch toll gekühlt!" Dem ersten leuchtet das ein, er schwingt sich auf sein Kamel und tritt dem in die Rippen, so dass es losrennt. Ein paar Kilometer weiter bricht es tot zusammen. Kurz darauf kommt der mit seinem Fahrrad wieder und hält an, betrachtet sich das tote Tier und meint: "Klarer Fall - erfroren!"
Bauer und Bäuerin gehen zum ersten Mal ins Kino. Im Saal ist es stockdunkel. Die Platzanweiserin kommt ihnen mit einer Taschenlampe entgegen. "Pass auf, Resi!", brüllt er, "Ein Fahrrad!"
EIN POLIZIST HÄLT EINEN RADFAHRER AN.ER SCHREIBT AUF´"KEINE KLINGEL * 5DM KEINE TESTSTRAHELER 10 DM KEIN SCHEINWERFER 20DM DAS MACHT 35 DM " DREHT DER RADFAHRER SICH UM UND RUFT:"GUCKEN SIE MAL DORT KOMMT DAS GESCHÄFT IHRES LEBENS !!!" "WARUM"FRAGT DER POLIZIST. RADFAHRER:"DA KOMMT EINER OHNE FAHRRAD!!!!"
Agent 007 stellt sein Fahrrad ab und hängt einen Zettel daran: "Klauen zwecklos, James Bond" Dann geht er in ein Cafe. Als er wieder kommt ist sein Fahrrad weg Nur ein Zettel hängt noch da. Auf ihm steht:"Verfolgung zwecklos, Jan Ullrich"
"Wie geht dein Fahrrad?"
Meint der andere:
"Mein Fahrrad geht nicht, es fährt!"
"OK," sagt der andere, "Wie fährt dein Fahrrad?"
"Es geht..."
Stellte ein DDR-Bürger ein Fahrrad vor der BRD Botschaft ab.
Sprach nach einer Weile ein Polizist den Bürger an: "Bürger, hier können sie Ihr Fahrrad nicht abstellen, denn gleich kommt eine sowjetische Delegation.
Der Bürger: "Ach, da brauchen sie keine Angst haben , ich habe doch mein Fahrrad angeschlossen!"
Olli Kahn fragt Stefan Effenberg: " Du, Stefan, wo liegt eigentlich Afrika?" Effe antwortet: "Weiß ich nich genau, aber weit kanns nicht sein, Sammy Kuffour kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad zum Training"
Ein Polizist hält eine Fahrrad fahrende, alte Frau an: "Wo wollen Sie denn hin?" "Zum Friedhof." Der Polizist überlegt kurz: "Und wer bringt dann das Fahrrad zurück?"
Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg. "Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist spöttelnd. "Nein, ich bin der letzte," knurrt der Briefträger. "Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"
Reitet einer gemächlich auf einem Kamel durch die Wüste. Es ist unerträglich heiß. Plötzlich wird er von einem anderen auf dem Fahrrad überholt, der wie wahnsinnig in die Pedale tritt. An der nächsten Oase treffen sie sich. Meint der erste: "Bist Du verrückt, bei dieser Hitze so zu strampeln?" - "Nein, wieso - durch den Fahrtwind werde ich doch toll gekühlt!" Dem ersten leuchtet das ein, er schwingt sich auf sein Kamel und tritt dem in die Rippen, so dass es losrennt. Ein paar Kilometer weiter bricht es tot zusammen. Kurz darauf kommt der mit seinem Fahrrad wieder und hält an, betrachtet sich das tote Tier und meint: "Klarer Fall - erfroren!"
Bauer und Bäuerin gehen zum ersten Mal ins Kino. Im Saal ist es stockdunkel. Die Platzanweiserin kommt ihnen mit einer Taschenlampe entgegen. "Pass auf, Resi!", brüllt er, "Ein Fahrrad!"
EIN POLIZIST HÄLT EINEN RADFAHRER AN.ER SCHREIBT AUF´"KEINE KLINGEL * 5DM KEINE TESTSTRAHELER 10 DM KEIN SCHEINWERFER 20DM DAS MACHT 35 DM " DREHT DER RADFAHRER SICH UM UND RUFT:"GUCKEN SIE MAL DORT KOMMT DAS GESCHÄFT IHRES LEBENS !!!" "WARUM"FRAGT DER POLIZIST. RADFAHRER:"DA KOMMT EINER OHNE FAHRRAD!!!!"
Agent 007 stellt sein Fahrrad ab und hängt einen Zettel daran: "Klauen zwecklos, James Bond" Dann geht er in ein Cafe. Als er wieder kommt ist sein Fahrrad weg Nur ein Zettel hängt noch da. Auf ihm steht:"Verfolgung zwecklos, Jan Ullrich"
mightyEx
Kienapfelvernichter
war schon mal an anderer Stelle im Forum:
In einem Nonnenkloster auf dem Klosterhof sind alle Nonnen versammelt und machen einen erheblichen Krach und streiten untereinander, wer dran ist, mit dem Fahrrad zu fahren. Die Mutter Oberin schaut aus dem Fenster und sieht dem ganzen Theater eine Weile zu. Dann ruft sie aus dem Fenster: "Wenn nicht gleich Ruhe ist, schraube ich den Sattel * wieder an."
In einem Nonnenkloster auf dem Klosterhof sind alle Nonnen versammelt und machen einen erheblichen Krach und streiten untereinander, wer dran ist, mit dem Fahrrad zu fahren. Die Mutter Oberin schaut aus dem Fenster und sieht dem ganzen Theater eine Weile zu. Dann ruft sie aus dem Fenster: "Wenn nicht gleich Ruhe ist, schraube ich den Sattel * wieder an."
Bitte beachte unsere Verhaltensregeln beim Antworten. Danke 🙂
